Я обещаю: разлюблю
И камамбер я, и Дор Блю,
Ни Фуа Гра, ни ножки Буша
Не тронут больше мою душу.
Не будет сниться мне сыр Бри
И наггетсы с картошкой фри.
Пить будем водку, а не виски,
А вместо сникерсов - ириски,
Заменит кока-колу квас
(Жаль, он не чистит унитаз)
И США с ЕС назло
Забудем мы про ГМО,
Придётся есть блины с икрой...
Как дальше жить-то, боже мой?
Womenberry (2014-08-11 10:31)О санкция мягких,с просторов инета
Я обещаю: разлюблю
И камамбер я, и Дор Блю,
Ни Фуа Гра, ни ножки Буша
Не тронут больше мою душу.
Не будет сниться мне сыр Бри
И наггетсы с картошкой фри.
Пить будем водку, а не виски,
А вместо сникерсов - ириски,
Заменит кока-колу квас
(Жаль, он не чистит унитаз)
И США с ЕС назло
Забудем мы про ГМО,
Придётся есть блины с икрой...
Как дальше жить-то, боже мой?
"А что я ем? А ем я осетрину -
Простую русскую еду,
Простую русскую еду,
Ее ловлю в своем пруду."
Молодая женщина в аптеке:
- Как вы думаете, что лучше взять моему мужу - валидол или валерианку?
Фармацевт интересуется:
- А можно узнать диагноз вашего мужа?
- Новые туфли за 30 тысяч!
(Если бы мой батя узнал про такие туфли, надо было бы брать что-нибудь от острого бешенства и смирительную рубашку в комплекте).
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит…
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину.
Её очень смутило, что он увидел её покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?»
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери.»
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" ...
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Пошли Путин с Порошенко на рыбалку: Порошенко с удочкой, Путин с подсачником. Закинули удочку, ждут.... Поклёвка! Рыба видать крупная взяла, водит под водой, Порошенко никак не вытащит. Путин не растерялся ,помог: подцепил подсачником, вытащили... Золотая Рыбка!
Ну, как водится:
- Отпустите, мужики, исполню три любых желанья!
Порошенко:
- Моих два - снасть потому что моя.
Путин:
- Ладно.
Порошенко:
- Сначала хочу, чтобы ни одного москаля на Украине не было. Потом ещё хочу, чтобы глухой забор по всей границе вокруг Украины был. 10 метров высоты!
Рыбка:
- Хорошо.
Путин:
- ... и залей эту опалубку бетоном.
Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными выражениями.
Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения, но языковой барьер не позволяет.
Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует: "Дьятел!" - и с довольным лицом смотрит на меня.
Я уже собрался кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет: "Ноу, долбойоп!"
Я плакал от смеха))
Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
Попросил жену зарегистрировать меня в Одноклассниках и найти фотку, где я помоложе, чтоб поставить на главную...
Зарегистрировала. Нашла. Поставила. Спасибо, любимая!...
Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом
- А я абрикос на юге рос
Сын, посмотрели твой профориентационный тест.
Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером.
В общем, мы решили с матерью тебя усыпить.
Расстёгивать на девушке лифчик одной рукой-это фигня.
Вот не глядя вставить USB-кабель в порт на задней стенке компьютера-это искусство.
Сегодня иду с работы.Темно.
Мимо меня проходят два силуэта в тельняшках и беретах...
И тут один из них кааааак...рявкнет:"За ВДВ!".
Я с перепугу ляпнула:"Воистину за ВДВ..."
Ржали все...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем дурак, Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечны!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
- Контракт с пятым классом продлён ещё на один год.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет в общем-то такой же...
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Хочу, чтобы секс у сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.
с.е.к.с. = сериалы+еда+книги+сон.
ВСЕ ЧТО МНЕ НУЖНО В ЖИЗНИ - ЭТО СЕКС
Мужчина чтобы затащить в постель девушку,в принципе,способен на подлость.
Переплюнуть его может только женщина твердо решившая выйти замуж
Внезапный звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Сегодня в Фамилии выбрала 2 бокала для вина на распродаже, спрашиваю у продавщицы - почём они, нету там цены. Она искала долго похожие бокалы, наконец говорит - 60 руб. Два будете брать? Я и хотела брать 2, последних, из набора, но удивилась вопросу. Говорю:
- Как в анекдоте про чукчу: "Чукча приходит в магазин, видит носки, спрашивает: - Почём? Продавец говорит - 50 руб. Чукча подумал и говорит: - За 30 отдашь, оба возьму."
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Колесникова Елена Алексеевна (2014-08-20 01:54)Очень старый советский анекдот:
Стоит Хрущёв посреди разоренной России в последних трусах и, озираясь, спрашивает: "А кому бы еще что-нибудь раздать?"
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту
Телеграм
